ИСЦЕЛЕНИЕ “ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА”. Средства для самостоятельной работы

 Есть мудрая поговорка, которая подходит к подобному случаю: “Вы не сможете починить что-либо, пока не узнаете, как оно сломалось”.

Самый простой способ узнать, как вы сломались в детстве, — повторно взглянуть на свое детство через призму вашей сегодняшней осведомленности о своих созависимых моделях. Эти модели дают вам ключ к тому, что действительно происходило с вами в детстве. Если даже вы не сможете вспомнить, что на самом деле происходило с вами, то сможете увидеть и почувствовать, что должно было происходить, когда исследуете свои собственные созависимые модели.

   Большая часть работы включает повторное переживание своих чувств. Когда вы испытываете болезненное, обидное чувство (нарциссическая рана), заставьте себя вспомнить время, когда вы уже испытывали нечто подобное. Другой важной частью этого процесса является переживание об утрате контакта, который был у вас когда-то с вашим истинным “Я” и вашим “внутренним ребенком”. Важная часть процесса выздоровления — это ощущение грусти и глубокой печали в связи с этими потерями.

   Ниже сравниваются некоторые общие характеристики созависимого “Я” и истинного “Я”, или “внутреннего ребенка”.

   Общие характеристики

созависимого “Я” и истинного “Я”

   Созависимое “Я” — это:                                    Истинное “Я” — это:

   ложная личность                                                реальная личность

   приспосабливающаяся личность                      свободная личность

   искусственная личность                                     подлинная личность

   проектировщик и интриган                                 спонтанный

   отказывающий                                                    дающий и коммуникабельный

   закрытый для обратной связи                           открытый для обратной связи

   критичный, завистливый,                                   принимающий себя и других

   идеализирующий,                                               стремящийся к совершенству

   конформист                                                         сострадающий

   любящий с условиями                                        безусловно любящий

   пассивный или агрессивный                              отстаивающий свои права

   рациональный, логичный                                   интуитивный

   серьезный                                                            шутливый

   бесчувственный                                                   чувствительный

   недоверчивый                                                      доверчивый

   тот, кто избегает быть тот,                                   кому нравится быть

   воспитываемым                                                   воспитываемым

   тот, кто управляет и устраняет                            тот, кто уступает

   самодовольный                                                    заботящийся о себе

   зажатый, напуганный                                           открытый, любящий

   отделенный от Бога и других                         соединенный с Богом и другими

   Поскольку наша культура в значительной мере ориентирована на доминаторную модель, большинство из нас научились прятать свое истинное “Я”, боясь, что нам причинят вред или опять отвергнут. В доминаторной культуре чем более открыто ваше истинное “Я”, тем больше вы рискуете обнажить свои незалеченные нарциссические (связанные с любовью к себе) раны, что заставит вас чувствовать свою ранимость и страх.

Соединившись со своим истинным “Я” и “внутренним 

ребенком”, вы почувствуете себя намного более живым человеком.

   Условия, подавляющие развитие    истинного “Я”

??Жесткие и принудительные правила.    ??Стремящиеся к совершенству, наказывающие родители.    ??Жесткие и принудительные роли. Эти роли предписываются в  соответствии с потребностями родителей. “В этой семье ты ловкий, а она  очаровательная”.    ??Масса семейных секретов.    ??Зависимость от алкоголя, наркотиков, пищи, работы, секса, другого  человека и т.п.    ??Серьезная и тяжелая атмосфера. Каждый ведет себя как жертва, и  единственное проявление юмора заключается в том, чтобы вы­смеивать  других и превращать детей илипосторонних в мишени для насмешек.    ??Никакого личного уединения или личных границ. Детям не дается  права  на тайну и личные границы.    ??Один или оба родителя хронически больны — умственно или  физически.    ??Родители с созависимыми взаимоотношениями.    ??Физическое, сексуальное или эмоциональное злоупотребление  ребенком со стороны взрослого или взрослых.    ??Родители, которые исподволь внушают ложное чувство  лояльности по  отношению к семье.    ??Никому не разрешается говорить посторонним что-либо о семье.  Противодействие посторонним.    ??Детям не разрешается проявлять сильные чувства.    ??Конфликты между членами семьи игнорируются или отрицаются.    ??Никакого единства в семье. Некоторые члены семьи объединяются  в подгруппы, чтобы защититься от других и злоупотреблять другими  членами  семьи.    Этапы развития созависимости    ??Неадекватная связь; очень слабое воспитание и забота.    ??Аннулирование и подавление всех внутренних настроений.    ??Вознаграждения за удовольствия, доставленные другим, никакого  поощрения независимых действий.    ??Никакой поддержки в защите личных границ.    ??Неудачная попытка стать автономным, ведущая к росту зависимости от  других людей, к страху быть заброшенным.    ??Растущая толерантность по отношению к внутренней эмоциональной  боли.    ??Развитие принудительного и зависимого поведения, чтобы избежать  эмоциональной боли.    ??Развитие стыда и вины, ведущее к дальнейшему снижению самооценки.    ??Ощущение себя вне контроля, ведущее к связанному с манипуляцией и  руководимому поведению.    ??Развитие защит своего “Я”, таких как проекция, отрицание,  рационалистическое объяснение.    ??Развитие заболеваний, связанных со стрессом.    ??Частое использование принудительных и зависимых действий для  управления собой и другими.    ??Трудности в интимных отношениях.    ??Частая смена настроений.    ??Ложь, мошенничество и другие асоциальные действия.    ??Хроническое невезение.    ??Жизнь в условиях кризиса и упадка сил, ощущение близкой смерти.    Процесс исцеления    Чтобы исцелить своего “внутреннего ребенка” и восстановить контакт  со своим истинным “Я”, вам понадобится пройти через процесс исцеления,  который включает в себя:    ??Раскрытие и освобождение, сосуществование с вашим “внутренним  ребенком” каждый день все дольше и дольше.    ??Определение своих собственных потребностей и желаний.    ??Развитие эффективных способов удовлетворения своих  потребностей и желаний без манипулирования и управления другими.    ??Идентификация и повторное ощущение своих нарциссических ран и  разрешение себе ощущать боль и обиду в присутствии надежных и  поддерживающих людей.    ??Умение идентифицировать и прорабатывать свои внутренние  проблемы  или незавершенные стадии развития. Вам понадобится закрепить эти “разорванные” участки своего “Я” и научиться интегрировать их в ваше  истинное “Я”.    ??Создание системы поддержки из единомышленников, которые  желают строить партнерские взаимоотношения.    как ИСЦЕЛИть ВАШЕго    “внутреннего ребенка”    Средства для самостоятельной работы    ??Вспомните свое самое раннее детское воспоминание или  повторяющийся детский сон. Запишите его как можно более детально  с указанием как можно большего количества своих ощущений.  Опишите, что вы видели, слышали, чувствовали, что различали на  запах, пробовали на вкус или ощущали интуитивно. Затем напишите,  какой вывод вы сделали о себе самом в результате этого  воспоминания или сна. Альтернативный метод — нарисовать  картину, изображающую ваше воспоминание или сон. Это позволит вам  более объективно посмотреть на ваше воспоминание или сон.  Обычно существуют важные события, модели или принципы,  врезавшиеся в вашу память или сон, которые все еще влияют на  вашу жизнь. Вы можете использовать это для того, чтобы лучше  осознать случившееся, а затем начать анализировать способы его  решения. ??Другим важным средством исцеления вашего “внутреннего ребенка” явля­ется работа с зеркалом. Существует много различных способов  сделать это, но в любом случае необходимо сесть или встать перед  большим зеркалом, отражающим вас в полный рост, и вырабатывать  навык любить самого себя. Скажите своему отражению в зеркале:  “Я люблю тебя, потому что ты умный (умная)”. Возможно, вам  придется столкнуться с сопротивлением, которое вызывает у вас любовь к самому себе. Это тоже хороший способ сформировать постоянство объекта и готовность увидеть себя человеком,  достойным любви  Созерцание “внутреннего ребенка”    ??Для начала вообразите себя лежащим (лежащей) на берегу рядом с великолепным спокойным озером... (Пауза) Ощутите солнечный свет, льющийся на вас сверху... (Пауза) Обратите внимание на легкий ветерок, нежно овевающий ваше тело и охлаждающий его... (Пауза) Отметьте запахи и звуки вокруг вас... (Пауза) Что вы чувствуете внутри? О чем вы думаете? Теперь расслабьтесь еще больше и вообразите, что вы заполнены спокойствием этого озера... плещущегося над вами, сквозь вас и в вас... Что вы чувствуете теперь?.. Начинайте ощущать это спокойствие, это озеро внутри вас как текущий источник любви... Почувствуйте, как эта любовь заполняет все ваше тело, полностью расслабляявас, открывая потокам любви, текущим сквозь вас...    ??Теперь вспомните время, когда вы были ребенком младше десяти лет. Нарисуйте себя ребенком. Посмотрите на этого ребенка, стоящего перед вами. Отметьте, во что он одет. Посмотрите в глаза этого ребенка и пошлите во взгляде любовь... Протяните руки, возьмите руки ребенка в свои и начните танцевать с этим ребенком, кружиться и кружиться. Слушайте смех ребенка и его хихиканье, играя так, как это делают дети. Почувствуйте тепло встречи с этим ребенком... Притяните ребенка к себе и обнимите его так крепко, как никогда до этого не обнимали вас. Обнимите ребенка так, как вам всегда хотелось, чтобы обняли вас ваши родители... Поцелуйте ребенка в лоб и обнимите его за талию, чтобы он мог уютно прижаться к вам... Вберите ребенка в себя — скажите ему, что вы любите его (ее) и хотите, чтобы он никогда вас не покидал, и что вы хотите всегда иметь возможность так с ним играть...    ??Вспомните, что это ваш “внутренний ребенок”, которого вам больше не нужно покидать... Когда вы почувствуете страх, или приближение старости, или почувствуете себя так, будто никто вас не любит, соединитесь снова с вашим “внутренним ребенком” и держитесь за него так, как вы всегда хотели, чтобы держались за вас... Не стыдитесь немного поплакать и выражайте свою любовь полностью, так как этот “внутренний ребенок” — то, что есть вы на самом деле... ваша чистота — ваше истинное “Я”...