Психология. Как выйти из созависимых отношений? Тест личных качеств.

Созависимые отношения.

https://www.litmir.me/br/?b=272540&p=3

К основным симптомам созависимости относятся:

   ??ощущение своей зависимости от людей;

   ??ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;

   ??низкая самооценка;

   ? потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;

   ??ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;

   ? потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;

   ? неопределенность психологических границ;

   ? ощущение себя в роли мученика;

   ? ощущение себя в роли шута;

   ? неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного “Я”, отдельного от родителей.

Для того чтобы ребенок смог успешно пройти второе рождение, родителям необходимо:

   ??иметь надежную связь с ребенком;

   ??воспринимать ребенка таким, какой он (она) есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;

   ??не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства, а также потребности ребенка в их раскрытии;

   ??помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом “да” в два раза чаще, чем словом “нет”;

   ??обеспечить безопасность непосредственного окружения, для того чтобы ребенок мог эффективно познавать окружающий мир, позволить ему исследовать этот мир;

   ??поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий в соответствии с возрастом ребенка;

   ??быть способным выразить понимание, поддержку и обеспечить воспитание, когда ребенку это понадобится;

   ??демонстрировать эффективную психологическую независимость, спрашивая ребенка прямо, чего он хочет, открыто выражая ему собственные чувства, определяя и прямоуказывая на то, чего вы добиваетесь; быть примером для ребенка;

   ??определять, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам. Опыт показывает, что маленькие дети обучаются правильному поведению, наблюдая за поведением окружающих людей.

Если вы зависимы, то вы:

   ??неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);

   ??ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

   ??ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть про­блемы”;

   ??делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

   ??не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

   ??возлагаете на других определение ваших желаний и потреб­ностей;

   ??верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

   ??злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

   ??концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

   ??пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

   ??не верите, что можете сами заботиться о себе;

   ??верите, что любому человеку можно доверять;

   ??идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

   ??хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

   ??чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

   ??вините себя, когда дела идут плохо;

   ??думаете, что вы не достаточно хороши;

   ??испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

   ??живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;

   ??боитесь ошибиться;

   ??желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

   ??пытаетесь не предъявлять требований к другим;

   ??боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвер­гнутым;

   ??позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

   ??не доверяете себе и принятым вами решениям;

   ??испытываете трудности наедине с собой;

   ??делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

   ??все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;

   ??ничего ни от кого не хотите;

   ??видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;

??лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы лю­бите;

   ??испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

   ??находите, что быть близким с другими трудно;

   ??полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;

   ??постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

   ??чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

   ??беспокоитесь, что вас могут бросить;

   ??чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

   ??чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

   ??плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

   ??чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

   ??боитесь собственного гнева;

   ??чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

   ??думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

Кто-то однажды сказал: вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь. 

Метод персонального выздоровления от созависимости - 12-шаговый процесс. 

   1.Предположите, что существует проблема, которую вы не можете решить при помощи ресурсов и информации, имеющихся у вас на сегодняшний день.

   2.Изучите реальные причины вашей проблемы.

   3.Научитесь идентифицировать симптомы данной проблемы в соответствии с реальной ситуацией в ваших взаимоотноше­ниях.

   4.Прекратите перекладывать вину за ваши проблемы на других.

   5.Перестаньте винить и терзать себя за свои ошибки и недостаточное совершенство.

   6.Прекратите использовать силовые игры и манипуляции, чтобы получить то, чего вы хотите.

   7.Будьте готовы просить о том, чего вам хочется.

   8.Научитесь ощущать полноту своих чувств, и выражать все ваши чувства.

   9.Предпринимайте шаги, направленные на более полное внутреннее осмысление своих чувств, мыслей, ценностей, потребностей, желаний и мечтаний.

   10.Научитесь определять свои психологические границы во взаимоотношениях с другими людьми.

   11.Научитесь быть близкими с другими людьми, чтобы получать от них необходимую информацию, учиться у них поддержанию и установлению отношений, для того чтобы излечиться от созависимости.

   12.Научитесь жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотношений своего истинного “Я” с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развитиявашего полного потенциала.

Ресурсы для выздоровления

   ??Фиксированные отношения с другим человеком, который также готов разорвать свои модели созависимости.

   ??Лечение супружеских пар или всей семьи у психотерапевта, который использует системный подход к лечению созависимости.

   ??Группы поддержки, в которых другие люди работают с подобными задачами. 

   ??Подборка книг и статей о выздоровлении от созависимости.

   ??Курсы и мастерские, дающие необходимую информацию о причинах и способах лечения созависимости.

   ??Средства, которые помогут вам использовать свои внутренние возможности, такие как медитация, дыхательные упражнения, ведение дневника, йога, анализ мечтаний, творческая работа, работа с зеркалом, работа с вашим “внутренним ребенком”, работа с чувствами, некоторые приемы восточных боевых искусств, например тай цзи и айкидо

Вина или стыд — обычные эмоции, на которых базируется созависимость. Они препятствуют созданию нормальных независимых отношений.

   Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень созависимости в вашей жизни. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным.

   Проверка своих личных качеств   Характеристики созависимых людей

   Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:

   1 — никогда

   2 — иногда

   3 — часто

   4 — почти всегда

   ( )Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

   ( )Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

   ( )Мне тяжело выражать свои чувства.

   ( )Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.

   ( )Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

   ( )Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.

   ( )Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

   ( )Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

   ( )Мне трудно принимать решения.

   ( )Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.

   ( )Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.

   ( )Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.

   ( )Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

   ( )Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

   ( )Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).

   ( )Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.

   ( )У меня привычка рассматривать ситуации по принципу “все или ни­чего”.

   ( )Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.

   ( )В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

   ( )Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя “нужным” (“нужной”), и пытаюсь затем сохранять их.

   Подсчет очков: чтобы получить общий результат, сложите цифры. Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:

   60—80 — очень высокая степень созависимых моделей.

   40—59 — высокая степень созависимых моделей.

   30—39 — средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей.

   20—29 — очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей.

Как распознать созависимые и здоровые послания

   Созависимые послания Здоровые послания

   Ты упрямый. Ты можешь попросить о том, что тебе необходимо.

   Ты должен быть идеальным. Ты можешь ошибаться.

   Поторопись. Можешь не спешить.

   Ты должен приспосабливаться            Можешь думать о чем хочешь.

   к другим.

   Приложи все силы.                       Ты можешь это сделать.

   Ты должен быть сильным.                                     Ты можешь чувствовать

                                                                       и иметь потребности.

   Ты — особенный                         Ты можешь быть самим собой.

   Работай упорно.                                        Ты можешь играть и развлекаться.

   Ты в замешательстве. Ты можешь думать и чувствовать одновременно.

   Ты бестолковый.              Ты можешь думать и быть    эффективным.

   Созависимые послания              Здоровые послания

   Не будь таким эгоистичным.            Ты можешь быть непринужденным.

   Ты тупой.               Ты можешь быть творческим   человеком.

   Ты больной или сумасшедший.             Ты можешь быть хорошим.

   Всегда будь правильным.                Ты можешь признать, что неправ.

   Ты не должен доверять другим.           Ты можешь доверять другим.

   Будь осторожен.       Ты можешь расслабиться   и выкинуть из головы (забыть) все.

   Тебе нужно быть зависимым,          Ты можешь быть независимым

   чтобы быть любимым. и любимым.

   Этапы выздоровления

Созависимый человек может: “прилипать” (1), пытаясь завершить свое соединение и становясь очень привязанным или зависимым, или (2) пытаться завершить отделение или автономию, становясь очень обособленным, то есть противозависимым, или (3) будет ходить по кругу между тем и другим.

Основные задачи развития в раннем детстве

   Несмотря на то, что соединение и отделение являются двумя основными задачами развития ребенка в период от рождения до трех лет и от трех до шести лет, существуют и другие важные задачи этого периода развития. Они перечислены ниже.

   От рождения до трех лет:

   ??Соединение с матерью, отцом и другими значимыми лицами.

   ??Развитие чувства доверия.

   ??Выработка умения самостоятельно есть разнообразную пищу.

   ??Выработка умения обращаться с простыми предметами и без­опасно исследовать окружающую обстановку.

   ??Выработка умения ходить и говорить.

   ??Выработка умения контролировать процессы естественного отправления.

   ??Выработка умения откладывать удовольствие.

   ??Выработка умения справляться с расстройством планов, крушением надежд.

   От трех до шести лет:

   ??Связь с Землей.

   ??Развитие чувства собственного “Я”, отдельного от других.

   ??Развитие настойчивости, а также способности полагаться на себя как на действенный объект при столкновении с неудачей или критикой.

   ??Развитие способности брать на себя ответственность за свои действия и решения.

   ??Развитие способности делиться с другими.

   ??Выработка умения конструктивно справляться с фрустрацией и агрессивными тенденциями.

   ??Выработка умения идентифицировать свои и чужие чувства.

   ??Выработка умения следовать устным указаниям.

   ??Выработка разумной независимости в повседневных навыках (умывание, одевание, пользование туалетом, использование столовых приборов во время еды).

   ??Формирование реалистических понятий о физическом и социальном мире (время, пространство, расстояние, авторитет).

   ??Выработка умения идентифицировать роли, соответствующие половым различиям.

Ресурсы, необходимые для выздоровления, таковы: желание измениться, мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому, готовность просить о помощи других.