Психология. ВО ВЛАСТЬ И РУКОВОДСТВО в созависимости.

Созависимые люди, как правило, стараются управлять другими людьми. Для этого они в основном используют игры во власть, осуществляемые “сверху” или “снизу”.

Они постоянно ворчат, вопят, умоляют, подкупают, защищают, обвиняют, спасают, кричат, преследуют, убегают, жаждут реванша, вызывают комплекс вины, обольщают, запугивают, выдвигают ультиматумы, балуют, хнычут, грозят самоубийством, читают нотации, оскорбляют, стараются угодить, выглядят беспомощными, запирают дверь и никого не впускают, производят впечатление, осуждают, напиваются, катаются по полу, никогда не признают своих ошибок, уходят, возвращаются, снова уходят, неосторожно водят автомобиль, принимают наркотики, переедают, работают по многу часов, не встают с постели, указывают людям, что им делать и чего не делать, анализируют, отрицают, составляют проекты, дают рационалистические предложения, замалчивают, закрываются в комнате — в общем, делают все, что только приходит в голову, для того чтобы попытаться руководить чьим-то поведением.Цель любого подобного поступка одна и та же —руководить другим человеком.

Пассивность:

   искусная игра созависимости

   Пассивные личности являются мастерами в вопросах доминирования и контролирования поведения других людей с позиции “снизу”. Они знают все ходы в игре — доминаторная культура научила их этому. Причина пассивности та же, что и причина созависимости: неспособность разорвать симбиоз или связь с родителями. Пассивные люди ведут себя так, потому что не научились получать то, что хотят, прямым, активным путем. Они используют пассивность для руководства другими людьми, для того чтобы поддерживать взаимоотношения созависимости. 

Существуют следующие способы избежать спасения вашего партнера:

   ??Не оказывайте помощь своему партнеру без словесного контакта (“Чего ты хочешь от меня?”).

   ??Никогда не считайте, что человек беспомощен, кроме тех случаев, когда он находится в бессознательном состоянии (“Я знаю, что ты можешь решить эту проблему. Давай еще раз обсудим ее”).

   ??Оказывая помощь людям, которые чувствуют себя беспомощными, постарайтесь, чтобы они сумели распознать и применть свою собственную силу, которой они обладают (“Подумай о путях решения этой проблемы, а затем расскажи о них мне”).

   ??Не выполняйте боґльшую часть работы по решению проблемы или задачи; требуйте, чтобы ваш партнер постоянно выполнял по крайней мере половину этой работы (“Вот почему я хочу сделать это. А что ты желаешь сделать?”).

   ??Не делайте того, чего вы действительно не хотите делать (“Нет, мне не хочется это делать”.)

   Спасатель ведет себя высокомерно по отношению к Жертве. Роль Жертвы состоит в том, чтобы быть беспомощной и подчиненной в отношениях со Спасателем. Поведение, соответствующее любой из этих двух ролей, неизбежно ведет к накоплению чувства раздражения, которое в конце концов приведет кого-то к роли Преследователя. Сила исполнения роли Преследователя обычно бывает прямо пропорциональна силе исполнения роли Спасателя или Жертвы, которую вы играли.

   Способы избежать преследования вашего партнера:

   ??Избегайте поведения, которое без необходимости ставит вас в положение превосходства. Не разговаривайте со своим партнером свысока и не давайте ему советов, если он (она) их не просит. Не прерывайте людей. Поддерживайте равноправие во всех областях, за исключением тех, в которых вы обладаете боґльшим опытом и компетентностью. Старайтесь осла­бить любое неравенство, делясь всем, что вы знаете о данном предмете, с вашим партнером.

   ??Если вы сердитесь на своего партнера, проверьте, не оказали ли вы ему помощь, выполнив более половины работы. Проверьте также, не сделали ли вы чего-либо, чего не хотели делать, и при этом не сказали ему об этом, боясь нанести обиду. 

Вот примеры подобных случаев: выслушивание людей, когда вам скучно, продолжение какой-либо деятельности, когда она считается непродуктивной, выполнение того, чего вы не желаете делать, из-за того, что вам не нравится человек или он надоедает вам, или вы устали от него. Ответственность наполовину лежит на вас.

   Чем больше вы злитесь на вашего партнера или чем больше он злится на вас, тем больше вероятность того, что вы спасали или преследовали его. Не забывайте, что человекне участвует в игре с вами, если вы не являетесь полноправным партнером в ней. Если вы сердитесь на своего партнера часто (больше одного раза в неделю), поищите свою долю в этой проблеме и решите, как поступить.

   ??Не позволяйте чувству обиды накапливаться в ваших взаимоотношениях. Как можно скорее поделитесь сдерживаемым чувством обиды и поощряйте в вашем партнере желание дать вам конструктивный ответ.

   ??Не провоцируйте преследование или спасение со стороны вашего партнера. Для того чтобы не находиться в положении превосходства, некоторые люди избирают униженную позицию. Это может выражаться в неряшливой одежде, продолжительных болезнях, невыполнении договоренностей или пассивности.

   ??Такая игра продолжается благодаря конкуренции за роль Жертвы. Многие люди полагают, что это единственный способ удовлетворять свои потребности. Для того чтобы прекратить эту игру, вы всегда должны быть готовы просить о том, чего вы желаете, а также научиться вести переговоры при любых разногласиях.

   Что вы делаете,   чтобы властвовать над партнером

   Перечень распространенных действий, предпринимаемых созависимыми людьми в попытке властвовать или управлять поведением своих партнеров.

   ??Выбор неподходящего времени.Вы затеваете скандал во время показа любимого телевизионного шоу или именно тогда, когда ваш партнер собирается спать или уходить на работу. Идея заключается в том, чтобы лишить своего партнера душевного равновесия и ограничить его способности реагировать.

   ??Обострение.Во время спора вы отклоняетесь от темы и начинаете обсуждать личность вашего партнера или делать заявления, которые его расстраивают. Как правило, при этом используются фразы типа “ты всегда” или “ты никогда”.

   ??Принуждение.Вы добавляете столько проблем, сколько вам придет на ум. Откапываете старые конфликты и показываете, как они могут быть связаны между собой.

   ??Вопросы о причинах.“Почему бы тебе не ...?” или “Почему ты так сильно опоздал?” Это тотчас же ставит другого человека в оборонительную позицию.

   ??Обвинения.Вы обвиняете во всем другого человека. Вы правы, другие ошибаются, и почему они не хотят это признать?

   ??Привлечение высокого статуса.Вместо того чтобы отстаивать свои доводы по существу, вы напоминаете своему партнеру, что у вас лучшее образование, больше денег или опыта.

   ??Навешивание ярлыков.Вы называете поведение вашего партнера ребяческим, невротическим или созависимым. Это обычный способ затемнить вопросы, в которых вы чувствуете себя неуверенно.

   ??Бегство.Оно предотвращает любое решение проблемы. Вы можете выйти из комнаты, покинуть дом, просто отказаться говорить или пригрозить уходом.

   ??Уход от ответственности.Заявление о том, что вы не помните, что вы пьяны или слишком хотите спать, помогает уклониться от разрешения конфликта.

   ??Разыгрывание роли мученика.Погрузившись в состояние безнадежности, вы можете использовать силу униженного положения для манипулирования вашим партнером. Вы можете сказать: “Да, ты всегда прав”; “Я безнадежно болен” или пригрозить самоубийством, если ваш партнер не подчинится.

   ??Использование денег.Это обычный способ контролировать партнера. Старая излюбленная фраза: “Когда будешь зарабатывать столько денег, сколько зарабатываю я, тогда и будешь выражать свои претензии”.

Как отказаться от игры во власть   и руководство

   Средства для самостоятельной работы

   Существует шестиэтапный процесс ведения переговоров (Болтон, 1979), помогающий избавиться от игры во власть и руководство. 

   1.Подготовьте себя.Первым шагом в подготовке ясного, утвердительного послания является его запись и анализ. Убедитесь в том, что:

   — оно не посягает на пространство другого человека;

   — вызывает постоянное беспокойство;

   — вы создали основу доверия;

   — вы можете удовлетворить свои потребности, передав это послание.

   Условьтесь о месте, в котором вы передадите свое послание, и по возможности выберите нейтральную территорию. Важную роль играет выбор времени, поэтому не ведите переговоры, когда люди устали или спешат.

   2.Передайте послание.Передайте ваше послание прямо, глядя собеседнику в глаза. Дышите полной грудью, говорите спокойно.

   3.Помолчите.Передав свое послание, подождите немного, давая другому человеку возможность подумать о нем и высказать свои соображения по этому поводу.

   4.Активное выслушивание оборонительных ответов.Если ваш партнер начинает защищаться, вам необходимо переключиться и активно выслушать оборонительный ответ (“Ты чувствуешь, что это обвинение несправедливо” или “Кажется, ты обижен(а) тем, что я сказал”).

   5.Процесс повторения.Вам необходимо повторить свое послание, за которым должно последовать молчание, и затем снова выслушивать любые оборонительные ответы до тех пор, пока вы не почувствуете, что ваш партнер понимает вашу мысль. Как правило, требуется от трех до десяти повторений. Проявите упорство.

   6.Сосредоточьтесь на решении.Обычно оно вырабатывается в результате переговоров. Вам нужно попросить другого человека о том, в чем вы нуждаетесь, а затем быть готовым улаживать конфликт до техпор, пока вы оба не будете удовлетворены решением. Придя к согласию, еще раз сформулируйте соглашение, чтобы убедиться, что вы оба его понимаете. Условьтесь о способе проверки, чтобы каждый из вас был уверен в том, что решение действует. Важно убедиться в том, что каждая из сторон верит в реальность результата.