Google+ Followers

воскресенье, 21 октября 2012 г.

Обиды, оскорбления и результаты общения для невротиков. Просьбы и советы - помощники или враги.

Скажи, на что ты обижаешься, – и я скажу, кто ты.

   Сократ никогда не обижался, когда его оскорбляли. Он считал, что обижаться нечего. Если тебя это не касается, то и обижаться не стоит, а если касается, то поделом. Вы убедитесь, что это действительно так. Ведь вы же не обижаетесь, когда вас назовут маленькой девочкой, если на самом деле вы зрелый мужчина. Вы подумаете, что ваш партнер просто шутит. Если вы убедитесь, что это не шутка, то, скорее, вы плохо подумаете о нем. Если меня назвали дурой, а на самом деле я не совсем дура, то я и не обижусь на человека, который так меня обозвал, ведь это не обо мне. Это его ошибка. Даже, если это оскорбление услышат другие. Умные поймут! А зачем тебе дураки.


   Невротики все очень обидчивые.




Послушай, как человек оскорбляет других, там он дает себе характеристику. 

 Вытекает из правила проекции или зеркала. Если человек назвал меня дурой, то он точно дурак. Что касается меня, то это необходимо еще доказать. Кроме того, вы знаете, как он будет ругать вас, когда между вами начнутся недоразумения.   

Человек часто не осознает некоторых своих качеств и отбрасывает их на других и общается фактически не с партнершей, а со своей тенью. Совет полезен и в дружбе, и в любви, и в деловом сотрудничестве. 

Из правила можно вывести много следствий. Например, в любовных отношениях женщине: «Послушай, что говорит твой возлюбленный о твоей предшественнице. То же самое он через время будет говорить о тебе». Подумайте, и вы еще правил 5—7 выведете исходя из своего опыта.

   Вспомните, что сказал Сирано де Бержерак своему обидчику, когда его партнер, общаясь с ним и желая его оскорбить, вдруг произнес следующие слова: «Дурак, мерзавец, сволочь!»? Он раскланялся и ответил: «Рад познакомиться, а меня зовут Сирано де Бержерак». Может быть, и Вам пригодится этот прием.   



 Обидчивый человек – больной человек. С ним лучше не общаться.   


Такой человек заражен идеями величия:«Меня нельзя обижать!» Он имеет все те качества, которые у него находят его «обидчики». Если он еще не болен, то заболеет, потому что расходует свои душевные силы зря. Он напоминает мне человека, у которого имеется гнойник на пальце. Тому всегда кажется, что окружающие только тем и заняты, что стараются его, сделать больно.

Если ты обижаешься на человека, то он выше, умнее и достойней тебя. Так бери пример с него, тянись до его уровня. А если он ниже, глупее и менее достойный, чем ты, то, обижаясь на него, ты его возвеличиваешь своей обидой, а себя унижаешь.  

Не обижайся на партнера. Он не Бог.

   Обижаться можно только на Бога. Он все знает, все может, а делает тебе не очень хорошо, с твоей точки зрения. А твой партнер – обычный человек и делает то, что может. 

А если он не делает того, что ты от него ожидала, то ты просто в нем не разобралась и приписала ему больше деловых качеств, чем у него есть на самом деле. Помните: Я его слепила из того, что было...


   Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.

Моя природа определяет для меня, что я хочу делать, другие люди и обстоятельства определяют, что я вынуждена делать. Моя задача так провести общение, чтобы люди вынуждали меня делать то, что соответствует моей природе.

Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.

   Дело в том, что кто - то очень вырос и в личностном плане, и в бизнесе, а кто - то, возможно, затормозился в своем развитии. И они уже не могут радоваться общим радостям, ибо не понимают, о чем им даже говорить. Или наоборот, кому - то становится хуже, когда узнается о его (ее) успехах.
   
Никто ни в ком не нуждается.


   Нужны наши навыки, знания, умения, свойства,  которые необходимы другим людям. Хочешь, чтобы к тебе тянулись люди, выработай в себе что-то полезное, которым не владеет никто, т. е. стань профессионалом экстра-класса.
    
Ответственность за результат общения бери на себя.


   Не «меня обманули», а «я дала себя обмануть, не разобралась как следует». Не «меня спровоцировали», а «я позволила себя спровоцировать» или «поддалась на провокацию». Не «меня разозлили», а «я разозлилась». Такой подход позволяет приобретать опыт. Со временем все реже поддаешься на обман и провокации, начинаешь вовремя разбираться, и перестаешь злиться на партнера. А злость и обиды вредны для здоровья.
   

Будь понятным, но не требуй, чтобы тебя понимали.  

Афоризм восточной мудрости: «Истина не в словах говорящего, а в ушах слушающего». Нужно научиться говорить так, чтобы тебя понимали именно так, как ты хочешь, чтобы тебя поняли. Для этого желательно изучить основы психологии. 

Тот, кто хочет, чтобы его понимали, чтобы угадывали все его желания, превращается в тирана, к которому невозможно приспособиться, даже если полностью забудешь о себе. 

Да и зачем нужно, чтобы партнер угадывал все мои желания? Если мне что-то нужно от него, нужно его просто попросить.   

Выпрошенные приятности ничем не хуже спонтанных, но зато гораздо точнее.

   А вот чтобы нас понимали наши близкие, крайне необходимо. Своим предсказуемым поведением мы облегчим жизнь и им, и себе. Это необходимо в личной жизни и особенно в бизнесе.

Не жди, когда тебе предложат. Попроси.


   В Библии: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам» (Матф.,7,7). 

Нужно уметь просить! Это неплохой навык. К сожалению, многие его потеряли из-за неправильного воспитания, когда родители пытались угадывать все их желания, обеспечивая «счастливое детство». 

А в корнях застенчивости лежит неосознаваемое недоверие к людям. Застенчивость часто приводит к тому, что человек может попасть в комическую ситуацию. 

Она еще опасна для жизни. Рак половых органов и прямой кишки неплохо лечится, но застенчивые люди часто очень поздно обращаются к врачу.

   Кстати, есть много людей, которые с охотой выполняют просьбы других. Они при этом удовлетворяют чувство собственной значительности.

   
Не советуй вовсе!


   Но если хочешь посоветовать, советуй не более одного раза, далее ссылайся на некомпетентность. Однако и в этом случае нельзя советовать, кем быть и с кем быть.

   Установлено, что тот, кто советуется, так называемая БЕСПОМОЩНАЯ ЛИЧНОСТЬ, просто хочет в случае неудачи снять с себя ответственность. Если ваш совет ему не понравится, он пойдет советоваться с кем-нибудь другим, пока не найдет такого, который посоветует ему то, что соответствует его тайным и неосознаваемым желаниям. Если потом выйдет не очень хорошо, есть кого обвинить. Следует помнить, что давая советы, наживаешь врага.

Сократ, когда с ним советовался некто о своей женитьбе, заметил: «Поступай как знаешь, все равно потом раскаешься». Представьте себе, что вы слукавили и посоветовали вашему другу жениться на женщине, о которой были не очень высокого мнения, и он поступил в соответствии с вашим советом. Ведь через месяц вы в его лице приобретете врага. Ведь он в конце концов узнает, что у вас была достоверная информация. А если скажете правду? Приобретете врага еще раньше. Ведь он найдет советчика, который даст ему рекомендации, соответствующие его неосознаваемым желаниям. Ваш друг в приступе откровенности расскажет в первые же дни обо всем своей жене, и вы приобретете опасного врага еще раньше.

Разве помогает матерям, то, что они не советуют вступать в брак своим детям с тем или иным человеком? Не помогает. А врагов наживают на всю жизнь.

А сколько нареканий шлют своим родителям дети, за то, что они вмешиваются в выбор профессии!
   
Не сомневайся! 
Если сомневаешься, выбирай любой вариант и начинай действовать. Не можешь выбрать – брось жребий и подчинись судьбе.

Приобретете опыт. А за это стоит заплатить! 


Рви после первого скандала.

   В противном случае последует второй, а затем и третий, четвертый и так до бесконечности. Случайных явлений в общении не бывает.
    


9 комментариев:

  1. Интересные размышления. С многим соглашусь, а с некоторыми моментами нет. Например: "никто не в ком не нуждается", на мой взгляд, абсолютно неприменимо в отношении близких людей.
    Или: "никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед". А может не обязательно вперёд, а в сторону?

    ОтветитьУдалить
  2. Лариса, статья просто супер! Согласна со всем: насчет правды, насчет сомнений, обид, советов!!! Все действительно так! Только что-то я об этом подзабыла... Спасибо за напоминание:) Очень к стати!

    ОтветитьУдалить
  3. На Бога тоже обижаться не надо. Как пишет Лазарев, человеческой меркой Бога не измерить. Жаль, что человеку приходится по сто раз наступать на те же грабли, пока дойдёт, в чём же была его ошибка. А, когда доходит, так радостно, прыгать просто хочется, но не со всеми поделишься этакой радостью. Просто не поймут, да наверно это и не нужно.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Все верно - не придраться. Но не слишком ли прагматично? Да, никто ни в ком не нуждается.Изначально. Но почему бы и не дать себе удовольствия нуждаться в ком-то? Никто никого не бросает, просто уходит вперед. Но почему бы и не дать себе удовольствия идти вместе и вместе делать привал? Если ты сам слаб и обидчив,чужие обиды - оковы для тебя. Но если ты действительно свободен, привязанности тебя не отяготят

      Удалить
  4. Я тоже невротик, по крайней мере, так о себе думаю. Расстраиваюсь, плачу, боюсь, впадаю в ступор, переживаю. Но, все таки переживаю ситуацию. Иногда ношусь с ней годами. Мне нравится выражение в "Собаке на сене": кто мало видел-много плачет. Думаю, что его можно трактовать, как тот, кто мало, что видел кроме себя,мало, кого понимал в этой жизни. А когда внешний мир задевает, он просто напоминает мне о своем существовании. Попросту кричит: не спать, смотреть куда прешь. Сразу я это конечно не догоняю,пардон за выражение. Пока что только задним умом.

    ОтветитьУдалить
  5. Да,действительно, менять нужно прежде всего себя и взять ответственность за себя и свою жизнь, насколько хватает сил.

    ОтветитьУдалить
  6. век живи, век учись... простые слова, а почему-то не всегда получается учиться... а таки все зависит от нас самих...

    ОтветитьУдалить
  7. Статья потрясающая. Помогает по новому посмотреть и на людей и на себя. С долей юмором и ... наверно в будущем поможет избежать многих не нужных конфликтов ))) И очень точно подмечено о том, чтобы тебя понимали нужно говорить на понятном языке своего собеседника. Особенно это касается непонимания, которое возникает в личных отношениях между мужчиной и женщиной. Просто потому, что женщина и мужчина воспринимают мир и происходящее вокруг по разному. Эмоциональные женщины ждут, что мужчина угадает их желания, в то время как, мужчины понятия не имеют чего именно от них ждут.

    ОтветитьУдалить

На моем блоге ссылки, оставляемые Вами в комментариях открыты для индексации. Поэтому прошу Вас писать развернутые комментарии.