Детская психология. ВОСПИТАНИЕ БЕЗ ЧАСТИЦЫ «НЕ»

 Не кричи, не плачь, не трогай это… (с) каждая мама.

 «Ты можешь курить», - ответила мне однажды мама на вопрос о курении. 

 Говорит: «Пожалуйста. Кури. Только у тебя будут желтые зубы, неприятный запах изо рта и, возможно, больные дети»… И я продолжила жить с осознанием того, что это можно, но зачем? Примерно так же мама «одобрила» мою идею с татуировкой. Уже позже она призналась, что если бы реально дошло до наколок на теле, она бы, естественно, отговорила меня. НО! До этого не дошло, потому что моё доверие маме было безгранично и непоколебимо. Мама всем своим поведением изо дня в день завоёвывала это доверие. И вместо запретов разрешала... 

 Как часто мы замечаем, что в процессе общения возникают разного рода НЕдопонимания и НЕдомолвки. Мы вполне четко формулируем свои мысли и чувства, а нас НЕ слышат или понимают с точностью до наоборот. Так в чём же дело, в конце-то концов?! 

 Спросите себя: как я формулирую свои мысли и как задаю вопросы? 

 О том, как это обычно происходит, попробую рассказать на примере взаимоотношений матери и ребёнка. В жизни любой нормальной мамы, хотя бы однажды, возникала ситуация, в которой она чувствовала беспомощность, общаясь со своим чадом. 

 Очень важно помнить, что ребёнок не слышит частицы «не». Все наши запреты он воспринимает как заманчивое предложение к действию. Например: «Не бегай, как угорелый! Хватит орать!» Малыш притормозил на мгновение и тут же рванул с места с воплем восторга. Мы видим противоположный ожиданиям результат, раздражаемся и ещё больше запрещаем и запрещаем. «Я тебя попросила не бегать! Ты что, не слышишь?!!»

Малыш снова и снова выполняет наши команды, как мы помним, не обращая внимания на частицу «не», искренне удивляется раздражению родителя и начинает нервничать… «Стой! Быстро собирай игрушки, мы опаздываем!» Пока малыш пытается докумекать смысл ситуации, из нас как пуля вылетает очередной запрет: «Не стой как вкопанный! Ты ещё мне заплачь тут!» И, о чудо, из глаз малыша покатились слёзы… Опять довёл мать! 

 Многим это знакомо. И, поверьте, вполне закономерно. 

 Каюсь, я неоднократно проверяла схему «запретить – попросить» на своём ребёнке, муже, клиентах и учениках. Иногда, конечно, я неосознанно, на волне страсти, влетала в ситуацию недопонимания и ловила себя «за хвост», будучи уже вовлечённой в бадминтон из слов и эмоций. Но чаще, я обращалась с тем или иным посылом, совершенно осознанно. 

 На моём двухлетнем ребёнке это сказывалось буквально так: 

 – Не беги! (Ребёнок, с задорным взглядом, оборачивается на голос и продолжает бежать). 

 – Иди спокойно, пожалуйста. (он просто сбавляет темп и идёт спокойно, даже не оборачиваясь). 

 То же самое с «Не кричи – говори тихонечко», или «Не перебивай меня – подожди секундочку, я слышу тебя». 

 Разница в восприятии фраз вполне очевидна. Ещё очевидно то, что первый вариант – всегда доминирующий, приказной, а второй – информативный и взаимодействующий. 

 Есть так же пример из педагогической практики, с учениками на занятиях хора и вокала в школе искусств. Вместо: «Это фальшиво, ты занижаешь» – предложение конкретного решения проблемы: «В этом месте попробуй чуть больше опоры на дыхание и, как бы, «садись» на нотку сверху – а уже потом – потому, что было низковато». Такое построение фразы никогда не обидит ребёнка. С помощью такого подхода в общении с детьми, мне удалось «приручить» большое количество ёжиков и волчат. Сами дети, всегда говорят, что я их слышу и понимаю, что верю в них и помогаю им поверить в свои силы. А я, всего лишь, не указываю, что им делать. Всего лишь никогда. 

 Как это работает со взрослыми? Со взрослыми, которые привыкли втягивать голову в плечи и НЕ орать, НЕ лениться, НЕ успевать в срок, НЕ думать, НЕ понимать ровным счётом ничего…

Прямо скажу, часто затруднительно. Я всегда вгоняю в ступор своих клиентов фразой: «Попробуй то же самое, но без частицы «не». Зависают надолго, потом, с потугами, начинают «изобретать велосипед». Для многих становится открытием, что привычка постоянно отрицать, критиковать и запрещать – мешает им стать успешными и счастливыми. 

 Ведь как можно быть счастливой с мужем, который «меня не понимает!», или доверять родителям, которые говорят: «Получишь двойку – домой можешь не приходить!». Гораздо приятнее жить с человеком, который: «Знает мои желания, потому что я ему о них рассказываю», или смело лететь в жизнь, окрылённой родительской фразой: «Езжай, пробуй! Если что, тебе всегда есть, куда вернуться!» (с) моя мама. 

 P. S. Наряду с пояснениями и растолковками ваших намерений оппоненту, очень важно говорить слово «нет» в ситуациях, которые связаны с опасностями, риском для жизни и обозначением границ дозволенности. Особенно, это касается маленьких детей. Я для себя нашла словосочетание, которое не подразумевает возражений: «Категорическое нет! На дорогу выбегать запрещено, только за ручку с родителями!». Пальцы в тостер? «Категорическое нет!». А потом уже объяснение последствий. И у ребёнка нет проблем на этот счёт. Нет, так нет. 

 P. P. S. Не бойся меняться! Ой, то есть, о чём это я… Покажи миру, как ты прекрасен! 

 Виктория Погребняк