Продолжение. Созависимость - это заболевание чувств.

 Созависимость, как большинство зависимостей, является заболеванием чувств. 

Завершение процесса вашего психологического рождения — это прежде всего осознавание того, что вы все время находились в созависимых отношениях.

Умение просить о том, чего вы хотите.Самый простой и непосредственный способ получить то, чего вы хотите, — прямо и вежливо попросить об этом. Тогда вашу просьбу удовлетворят с удовольствием (если это возможно для другой стороны).

Снова научиться чувствовать.Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых взаимоотношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом “оправдан”, прежде чем он будет выражен. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослым, вы должны будете восстановить чувства, которые скрывали, чтобы помочь себе заново пережить свое детство. Человек не можети излечиться от созависимости, не восстановив своих чувств.

   Исцеление вашего “внутреннего ребенка”.Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое “Я” в ложное, чтобы угодить другим. Вас также заставили спрятать ваше истинное “Я”, включая вашу невинность, вашего “внутреннего ребенка”. Ваш “внутренний ребенок” страдал от ран, нанесенных предполагаемой заботой о вас любящими вас людьми, которые могли смеяться над вами, дразнить вас, проявлять неуважение к вам, не выслушивать вас, наказывать вас физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы скрыть причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего “Я” от всего мира. В ходе этого процесса вы прятали эту часть своего “Я” и от себя самого. Выздоровление включает восстановление личностной целостности и исцеление вашего “внутреннего ребенка”.

Для созависимых людей очень существенно научиться определять и эффективно защищать собственные границы, если они хотят отказаться от своих созависимых моделей.

Членов семьи учат, что мир и равновесие необходимо сохранять любой ценой, даже если им придется создать для этого ложное “Я”.

   Ниже приводится несколько общих форм непринятия и принятия в расчет.

   Непринятие в расчет Принятие в расчет

   Других

   Прерывание Выслушивание

   Сарказм Искренность

   Не смотрите на того,                     Смотрите на людей прямо

   кто разговаривает с вами

   Не ищете причины, побуждающие                  Говорите: “Вот почему я

   к действиям                                                            сделал так”.   Себя

   Принимаю то, что говорят другие,        Спрашиваю: “Что я об этом думаю?”

   как непреложную истину

   Теряю или ломаю вещи                               Дорожу вещами, ценю

   и пренебрежительно отношусь                   и ответственно отношусь

   к собственности                                           к собственности

   Ситуации

   Забываю сделать что-то                        Соблюдаю договоренности

   Отказ от...                                                           Ищу решения

   Верю в то, что проблема исчезнет           Смотрю на факты

   “Для твоего же блага”  Обман: форма отрицания

Это дает ребенку возможность отделиться от своего “Я” в момент кризиса. Типичными ответами-отрицаниями в подобном случае могут быть:

   ??сведение ситуации к минимуму (“Это не имеет значения”);

   ??стремление сделать вид, что ничего не происходит (“Нет, этого не может быть”);

   ??привычка скрывать свои чувства (“Мне на самом деле безраз­лично”);

   ??подавление своих чувств (путем сна, занимаясь чем-либо в уме, больше работая или используя другие виды вынужденного поведения);

   ??склонность искусственно вызывать у себя эйфорию (наркотиками, алкоголем, перееданием или другими видами зависимости).

Отрицание является формой самообмана. Отделяя себя от своих чувств и вызывая в себе те чувства, которых на самом деле у вас нет, вы обманываете себя. Привыкая лгать самому себе, вы создаете предпосылки для того, чтобы вас обманывали другие. В семье, все члены которой прошли школу самообмана, всегда будет масса лжи и в результате — неискренние взаимоотношения.

Мечтания или идеализация могут длиться долгие годы, несмотря на информацию и опыт, которые полностью их опровергают.