понедельник, 27 октября 2014 г.

Материнская и отцовская зависть. Как вести себя дочерям и сыновьям с такими мамами и папами?


«Знаешь, мне на полном серьезе кажется, что, когда Господь создает семьи, он просто тычет пальцем в телефонный справочник, выбирает наугад
группу людей, а потом говорит им: «Эй! Следующие 70 лет вы проведете вместе, хотя ничего общего у вас нет, и вообще вы друг другу совсем не по вкусу. А если вы хоть на секунду почувствуете, что эти люди вам чужие, вам станет стыдно. Вот как я думаю. А ты?» 
                                                                                        Дуглас Коупленд «Поколение Икс»

«…Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все «бракует»…


«…Еще в детстве мне казалось, что мама не любит меня. То я слишком рослая, то чрезмерно худая и неуклюжая, то чересчур стеснительная – список претензий был бесконечен, то худая - то полная. Теперь, когда я сама зарабатываю на жизнь, ей все так же сложно угодить: ее выводят из себя мои карьерные успехи, высокая зарплата, наличие более чем одного поклонника, возможность дважды в год ездить на престижные курорты. Поток критики в мой адрес, кажется, не иссякнет никогда…»

«Я безуспешно пытаюсь понять, что движет мамой, когда она рассказывает моему мужу, что до 18-ти лет я была «гадким утенком», что меня дразнили «жирафой» в школе. Признаю, телосложение мне досталось если не богатырское, то уж точно крупное. Недавно купила изумительные бусы, примеряю перед зеркалом, муж восторгается. Тут входит мама, оценивает ситуацию и выдает: «Теперь я знаю, как выглядит лошадь, украшенная на свадьбу. Не хватает только шапочки с хохолком»… Супруг настаивает на переезде в отдельную квартиру, и я согласна с ним – саркастические реплики мамы уже надоели…»


Только не говорите, что вам никогда не доводилось слышать подобных откровений подруг/родственниц/знакомых, если вы, конечно, не с другой планеты. Вышеописанные ситуации – не что иное, как проявление материнской зависти. К успехам дочери, ее семейному счастью, красивой внешности, более покладистому характеру. И пусть в голове не укладывается, что родной человек, подаривший жизнь, способен на один из смертных грехов, факт остается фактом. В какой-то момент материнский инстинкт капитулирует, на смену ему приходит другое чувство – не менее древнее и, увы, столь же сильное. Особенно, если жизнь родительницы не была безмятежным майским днем, и ни на личном фронте, ни на профессиональном не значится особых побед. 

Не стоит пытаться закрыть глаза на жестокую правду и утверждать, что «этого не может быть, потому что не может быть вообще», и что матери на такое не способны. Зависть одолевает даже богов – по крайней мере, так гласит легенда. И если небожители насылают болезни и испытания в «награду» за простые людские радости, чего ждать от земных обитателей? «Человек слаб», - признал и признался Томас Манн, следовательно, «ничто человеческое ему не чуждо». И вместо того, чтобы обрастать комплексами и записываться в хронические неудачницы с присказкой: «Меня никто никогда не полюбит, если даже родную мать я раздражаю», давайте сначала признаем, что дело таки в маме. Итак, по каким признакам «вычислить» материнскую зависть?


«У всех дети как дети, а мне досталось чудо в перьях»

Первое, что нужно крепко-накрепко запомнить: материнская зависть возникает, когда дочь давно перешагнула любящая мама скорее откусит голову соседке (если таковой факт вообще имел место), нежели даст в обиду свою кровиночку; - жалостливые речи из разряда: «На мою долю столько счастья не выпало, а вот тебе повезло». И подразумевается продолжение – незаслуженно.

 Разумеется, вас накрывает с головой чувство вины, вы пытаетесь внести яркие краски в жизнь родительницы, задаривая ее подарками и забивая холодильник деликатесами. Но она лишь скорбно складывает губы: «Зачем транжиришь деньги? Видно, они тебе легко достаются». И продолжаются ваши мучения, комплекс вины достигает исполинских размеров, а истина проста: сердце, которое уже занято завистью, не способно вместить радость; - недовольство вашим супругом. 

тинейджерский рубеж и способна сама совершать действия, которые для материнского сердца - словно острый нож, хотя сторонние созерцатели находят их успешными. И впрямь, ну чему завидовать, когда дочурка от горшка два вершка? Разве что пресловутому горшку. Поэтому язвительные фразы предназначены для ушей сформировавшейся личности: больнее ранят, поскольку дитятко осознает их смысл, да и «калибр» успехов посерьезнее. Насторожитесь, если регулярно наблюдаете в исполнении мамы: - острую критику. По поводу и без.

Порицание вызывают даже те поступки, которыми вы искренне надеялись ее порадовать. И прежде чем плакать в подушку, причитая «Мама меня не понимает», задумайтесь – а не завидует ли? Имейте в виду, зависть многолика, не гнушается никакими способами - от лобовой атаки до косвенной манипуляции. Пример лобовой атаки: «Ну какая ты глупая! Выложила пол - зарплаты за брюки, в которых у тебя ужасно толстая попа!» А теперь косвенная манипуляция: «Сегодня разговаривала с соседкой. Говорит: «Ваша Ирочка поправилась, вширь раздалась. Может, мне показалось, видела ее недавно в серых брючках – девушка с формами она у вас». Стоит ли говорить, что... сплетня понеслась... вдаль - вширь - и в глубь...


Обычно это явление наблюдается в семьях, где мама в свою лучшую пору была красавицей, избалованной обожанием отца и вниманием мужчин, а с течением времени превратилась в бывшую красавицу, овдовела и растеряла поклонников. В период вашей юности мама вслух озвучивала сомнения – возьмет ли замуж кто-нибудь девушку «с огромным носом и лопоухостью»? А когда на пороге возникал кавалер, она сомневалась в его адекватности. Ваше счастливое супружество для нее и вовсе стало апокалипсисом. Но признаться в зависти родному дитятку может только волевая личность, вот вам и приходится выслушивать, что позариться на вас (про нос и лопоухость помним) мог только «этот неудачник/негодяй/бабник».

Другая сторона медали: родительница пережила мучительное расставание с мужем, растила ребенка одна, в результате озлобилась на весь белый свет. И как ни парадоксально, лучшей доли своей дочери не желает; - демонстративный отказ от вашей помощи. Сначала она звонит и жалуется на мизерную зарплату, на повышение цен и старенькую шубу, а когда вы предлагаете одним махом и несколькими крупными купюрами решить все проблемы, звучит следующее: «Нет, спасибо, не надо. Я сама выбрала профессию учителя, вот и буду жить на это «подаяние». Зато смогла дать тебе хорошее образование, чтобы ты смогла работать и получать приличную зарплату. Как говорится, «кто на что учился…» В итоге у вас опять «махровый» невроз и комплекс вины; - мягко говоря, прохладное отношение к внукам.

По словам мамы, вы либо балуете детей, либо недостаточно ими занимаетесь. В любом случае в общении с ними она предпочитает ограничиваться редкими визитами и подарками; - желание «развенчать» ваш образ счастливой жены и матери в глазах знакомых. На слова маминой приятельницы о том, что за вас можно только радоваться (хорошая работа, любящий муж, славные детишки), мама скисает лицом: «Да, только счастья женского нет. Мне кажется, муж ей изменяет. Просто она не говорит».


Откуда что берется

Как же могло это отвратительное чувство – зависть – поразить самого родного человека? Во-первых, зависть – чувство беспомощных, оно свойственно людям, которым не хватает собственной жизни. Именно поэтому она обуревает женщинами, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И чтобы как-то самоутвердиться, пытаются продлить зависимость своего ребенка. 

Не секрет, что во всех культурах и религиях декларируется почтительное отношение к матери, возведение ее в ранг святыни. Значит, дочь обязана молча сносить любые инсинуации. А мама испытывает удовлетворение при мысли, что столь успешная женщина зависит от ее поощрения, угождает и боится огорчить. 

Есть еще одна причина: с годами ребенок требует все больше свободы, а взрослое чадо и вовсе имеет право на самостоятельное плавание. Но не каждая мама готова отпустить ребенку «поводья», здесь вам и страх остаться одной, и опасения за кровиночку. Именно поэтому, едва дочь набьет на жизненном пути шишку, родительница почти злорадно восклицает: «Я ведь предупреждала!» - дескать, не лезла бы ты в пекло. Однако если у ребенка все складывается сладко да гладко, матушку это откровенно удручает – ее влияние ослабевает, в ней почти не нуждаются (по ее же мнению).


Принять антимеры 

Как бы ни казалось, что мы подняли совершенно чудовищную тему, истина такова: лишь незначительный процент женщин может сказать, что у них любящая мать. Психологи уверяют, что проблема материнской зависти весьма обширна. Ее не решить словами «мама, перестань мне завидовать», потому что, во-первых, родительница не признает «обвинения», во-вторых, дочь будет до последнего искать причины родительского раздражения в себе, не веря, что мама могла «сподобиться» на такое. Значит, придется принимать меры, чтобы не портить кровь себе и матери. Здесь предстоит руководствоваться переиначенной пословицей: «меньше знает – крепче сплю». Словом, чтобы не страдать от материнской зависти, надо меньше давать для нее поводов. В этом поможет:

1. Отдельное жилье. Все резонно: ваши успехи, равно как и третья замшевая сумка за сезон, не столь режут глаза и сердце.

2. Спасительное «укрытие» доходов, уменьшение истинной стоимости покупок и туристических поездок.

3. Тотальное не обсуждение вашей второй половинки. Отзоветесь о нем плохо – дадите маме повод для злоязычия с соседками и знакомыми, не поскупитесь на похвалу – спровоцируете новый приступ удушливой зависти. Если мама настаивает на данном предмете разговора, ограничивайтесь фактами: «У нас все нормально, Вася чуть задержится – должен купить хлеба к ужину».

4. Игнорирование маминых обидных реплик. Поймите, желание съязвить сильнее ее. Она просто несчастная слабая женщина, и дело только в этом, а не в ваших якобы кривых ногах (по ее словам).

5. Умение принять ее такой, какая есть. Не стоит затевать бурных сцен а-ля «голливудская драма» со словами: «Ты всегда мне завидовала!» Это именно тот случай, когда худой мир лучше доброй войны. А любая «разборка» лишь углубит пропасть между вами. И если одной взрослой женщине не хватает мудрости радоваться успехам дочери, то пусть другой взрослой женщине хватит ума не обвинять ее в этом и не принимать мамины слова за чистую монету.


И, наконец, если вам посчастливилось родить дочурку, приложите все усилия, чтобы однажды не стать героиней статьи «Я завидую своей дочке»…

Сыновьям тоже достается, так как психология бесполая. Только их зависть редко материнская, чаще всего отцовская или обоих... Меры защиты те же, только по - мужски жестче по отношению к отцу.


Ярлыки: , , , , ,

Комментарии: 8:

В февраля 29, 2016 , Blogger Браницкая Лариса сказал(а)...

еще раз о зависти:

https://www.youtube.com/watch?v=XHjiBPjMyQ0&ebc=ANyPxKpTA_LG2wTcqoNFg4qoO-TfS0UVJvryBCWXUnK6htHeSph84yjdUKAXNOE9KCWdIvXCPvQrwuoOmgFSnjmi3gpMWaMTMw

 
В января 16, 2018 , Blogger Браницкая Лариса сказал(а)...

Все мы периодически завидуем друг другу.
КАК ЖЕ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСТИ?! Или хотя бы частично оградить себя от завистников и хвастунов? Вот 9 советов: 1) Старайтесь меньше хвастаться. Постоянные разговоры о том, какая вы замечательная, успешная, способная, богатая и красивая, могут ранить другого человека. Поговорите не о новых сапогах, а обсудите любимый сериал, спросите, как дела у самой подруги. Такая «скромность» спасет и вас от испорченного настроения. Зачем вашему празднику жизни негативные комментарии? 2) Даже не заикайтесь о ваших слабых местах. Не только рассказы о достижениях, но и истории о самых больших провалах надо оставить при себе. Иначе они будут обсуждаться за вашей спиной именно с теми, кто не должен был узнать о них. 3) Хвалите других. Не льстите, а подчеркивайте реальные позитивные стороны, делайте комплименты, внушайте, что и у них «все получится». Если подруга вздыхает о длине ваших ресниц, скажите ей что-то типа: «Ресницы можно и накрасить, а у тебя и без того необыкновенно красивые глаза». 4) Поделитесь рецептами хорошей фигуры, продвижения по службе (если это не ваш конкурент), предложите совместные походы в спортзал или на курсы повышения квалификации. Расскажите, как правильная постановка цели помогает добиться ее. Одним словом, помогите близкому человеку добиться того, чему он завидует. 5) Завистник – худший советчик. Даже если завидует мать, не делайте ее помощником в принятии важных решений. Она наверняка подготовит вас к поражению и поможет разувериться в своих силах. 6) Не обсуждайте партнеров с теми, кто испытывает зависть. Если вы расскажете, что муж подарил вам дорогой подарок, это вызовет еще больший всплеск негатива, а если намекнете, что подозреваете в неверности, сразу выяснится, что «вы наивная неопытная женщина, которая не сможет удержать возле себя такого мужчину». 7) Старайтесь фильтровать критику и игнорировать нападки со стороны. Подруга говорит, что у вас плохая работа? Вы сами довольны своей деятельностью? Ваш заработок и перспективы устраивают вас? Гоните сомнения прочь! 8) Еще со школы мы знаем: когда умело игнорируешь какое-то прозвище, одноклассникам становится неинтересно дразнить дальше. Если ваш знакомый увидит, что вам совершенно наплевать на его замечания, он перестанет их делать. Чтобы снизить напряжение, пошутите на эту тему. 9) Не надо делать скандальных разоблачений. В нашем обществе зависть так сильно порицается, что страшно признаться в ней даже самому себе, а уж если кто-то другой нас обвинит, это будет поводом для большого конфликта и только усугубит положение. Что же делать, если, несмотря на ваше противодействие, зависть набирает обороты? Если близкий человек начинает врать, пытается вас подставить, подстроить какую-то неприятность и вы получаете одни негативные эмоции от ваших встреч? В этом случае лучше всего сократить или временно прекратить общение. Главное – вовремя разглядеть, что отношения стали токсичными, и минимизировать их вредное воздействие.
Источник: https://www.psyh.ru/rubric/3/articles/3191/
Автор: ИННА ЧИДЖИХАН

 
В мая 03, 2018 , Anonymous Анонимный сказал(а)...

Отношения матери и дочери важны не только из-за объективной биологии, но и потому что именно благодаря матери девушка определяет себя как личность, идентифицирует себя во внешнем мире. «Я достойна любви», «Я самодостаточна» — вот две формулы, которые усваивает женщина в здоровых отношениях с матерью.

Но нередко отношения с матерью становятся источником психологических травм и сложностей в последующей жизни. Обесценивание, манипуляция, равнодушие, чрезмерный контроль отравляют жизнь и не позволяют почувствовать себя свободной и полноценной личностью. Женщины решают эту проблему по-разному: кто-то пытается работать над отношениями, кто-то выбирает полностью исключить мать из своей жизни.

 
В мая 03, 2018 , Anonymous Анонимный сказал(а)...

Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери или сына идеального человека.
Мама может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дети выросли такими
безынициативными.

 
В мая 03, 2018 , Anonymous Анонимный сказал(а)...

Проводите границу между навязанными и собственными желаниями. Иногда воспитывают, чтобы родители могли реализовать свои амбиции.

Желание контролировать дочь может быть связано с нарциссической травмой. Мать может сознательно или бессознательно проецировать свои нереализованные желания на ребёнка, пытаясь сделать из дочери свою улучшенную копию.

 
В мая 03, 2018 , Anonymous Анонимный сказал(а)...

Конкуренция — ещё один нездоровый паттерн в отношениях, который случается среди матерей и дочерей. Так могут вести себя матери с застоявшимся комплексом неполноценности. Ощущая собственную несостоятельность, они утверждаются на фоне более слабого и неопытного человека — например, соревнуются со своей дочерью или постоянно чувствуют угрозу с её стороны. Такая модель особенно часто встречается среди матерей и дочерей с небольшой разницей в возрасте.

 
В мая 03, 2018 , Anonymous Анонимный сказал(а)...

Конкуренция может быть и следствием симбиотической травмы (по аналогии с сиамскими близнецами), при которой мать начинает воспринимать ребёнка как продолжение себя. «Именно в этом случае возникает неестественная конкуренция или мать считает нормальным взвалить на дочь непосильные обязанности. Получается, что ребёнок практически лишается детства и плохо нащупывает свою индивидуальность»

 
В мая 03, 2018 , Anonymous Анонимный сказал(а)...

Симбиотическая травма часто становится большим простором для манипуляций. Женщина, которая с раннего детства берёт на себя ответственность за домашние дела и других людей, не успевает осознать свои потребности, границы и желания.
Подмена ролей не позволяет дочери поверить в то, что мать справится со своей жизнью без неё. Она ощущает гнетущую ответственность за человека, который когда-то не смог позаботиться о ней.

 

Отправить комментарий

На моем блоге ссылки, оставляемые Вами в комментариях открыты для индексации. Поэтому прошу Вас писать развернутые комментарии.

Подпишитесь на каналы Комментарии к сообщению [Atom]

<< Главная страница