Как защититься от энергетического вампира? Психология разговора. Всегда ли донор страдает от психологического вампира?

Мы знаем, что существуют законы и правила общения. Правила и законы энергообмена тоже никто не отменял.

Когда идет дождь, мы сидим дома или берем с собой зонт, и не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и просто стараемся по мере сил и возможностей к ним приспособиться. 

Также нужно признать наличие энергетических вампиров и доноров. В нумерологических расчетах они просматриваются. А по жизни легко ощущаются. С одними людьми пообщаешься, как родниковой воды напьешься. А от других веет холодом. После беседы с энерговампирами чувствуется усталость.

Однако в парах замечаешь закономерность: доноры притягивают вампиров, а вампиры доноров. Такой вот альянс. Спросите: "Чем интересен вампир для донора?" Аналогию легко провести с артериальным давлением. Низкое давление плохо, а высокое еще хуже. Вселенная стремится к равновесию и во всем любит меру. Поэтому она парует людей с разным уровнем энергетического запаса. А люди, как сообщающие сосуды, обмениваются энергией и помогают друг другу жить со средне статистическим давлением 120\80 и среднестатистическими ударами сердца.

Это, естественно, все расписано для идеальных отношений. Мы к нему - идеалу, стремимся. А живем и общаемся, иногда перегибая палку и нарушая все правила и законы общения.

В свое время мы работая в ЦКО "ЛаИр" - в Центре коррекции общения, рекомендовали и практиковали на семинарах и тренингах тонкости психологии общения. 

Приглашаю и вас ознакомиться с принципом амортизации. Восточные мудрецы говорили: «Знать – значит уметь». Если вы хотите узнать принцип амортизации, одного прочтения этой статьи не достаточно. Hеобходимо пробовать применять его самостоятельно. Сразу может и не получится. После конфликта хорошо подумайте, как следовало бы поступить в следующий раз в такой ситуации. Можно написать письмо своему обидчику (вампиру). Отследить причины конфликтов других ( со стороны видней и нет эмоциональной привязки к собеседнику), постарайтесь понять их механизм и наметить пути выхода из них. Лучше, конечно, учиться на чужих ошибках. 

Возникает конфликт в семье, на работе, на улице или в транспорте, и вместо  гармонического общения, близости, любви возникают и растут обиды, и ломаются            судьбы. Намечаются разводы и расставания в силу не понимания и не грамотного энергообмена. Всегда кажется, что если бы не злая воля  партнера по общению, то конфликта бы не было. А о чем думает наш партнер? О том же. Мы мысленно пытаемся навязать партнеру тот или иной стиль поведения. Побеждаем его,  и на время успокаиваемся, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнер? То же самое. И зачастую мы не подозреваем, что законы общения так же объективны, как законы природы и общества. 

Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т.п. Лучше всего, если во время беседы вы все время внимательно смотрите на собеседника, как это бывает во время борьбы. Кроме того, ответ партнера запрограммирован в самом вопросе. И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный.

Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужден), мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно  поступит так, как выгодно ему или обоим.

Возникает вопрос: а как же партнер? Если мы выигрываем, что будет с ним? В том-то и заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа  - победа вашего партнера. Не воспитывайте партнера. Помним, что воспитание заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А оно возможно только при помощи самовоспитания. Перевоспитать каждый может только одного человека - это самого себя. 

И, главное, объект воспитания всегда под рукой. Открывается блестящая перспектива: работайте над собой, своим поведением, изучайте законы психологического, то есть грамотного общения . Будьте мудрыми и снисходительными воспитателями. Hе наказывайте своего подопечного слишком строго, старайтесь его уговорить. Ведь перевоспитание - это перестройка, а перестройка всегда  болезненна. Будьте тверды в поставленной цели, но мягки в средствах. Помним, что приобретение знаний - это как наматывание клубка. 

Приступая к общению желательно опираться на мудрость, накопленную веками (библейские тексты, учения восточных мудрецов и т.д.). Анекдоты тоже подойдут. В них мудрость народа заключена.

Правила обучения законам общения:

1. Занимайтесь систематически. 

Спрашивается, а где взять время? А его дополнительно и не нужно. Каждый из нас общается, у каждого бывают неудачи. (Те, кто доволен результатами своего общения, кого любят друзья, обожает супруг(а), боготворят подчиненные, уважает начальство, кто никогда не конфликтует, не будут читать данную статью. Это - гении общения. Они и так на интуитивном уровне все освоили.) Такие неудачи надо внимательно анализировать в свете новых знаний,  и искать только свои ошибки. « Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата или сестры твоих».

2. Hе бойтесь трудностей и неудач. 

«Входите тесными вратами; потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их». 

3. Отрабатывайте сначала оборону, защиту. 

Иногда одного этого достаточно для успешного общения. «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним…»

4. Hе обращайте внимания на насмешки окружающих. 

«Hе отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему».

5. Hе торжествуйте при успехе. 

"Так как погибели предшествует гордость и падению надменность".

6. В период обучения полностью отдайте инициативу партнеру.

В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы погасить ее, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А раз не осознаем, то и используем не всегда. Гораздо успешней применяем мы физическую амортизацию. Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы продолжаем движение, которое нам навязали – амортизируем, тем самым гася последствия толчка, и только потом встаем на ровные ноги, выпрямляемся.

Модель амортизации представлена в «Похождениях бравого солдата Швейка»: «Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:

– Идиот!

– Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! – ответил Швейк».

Hа что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Hе трудно догадаться – на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себе чувствует? Hе можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда приглашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа не было! 
Конечно, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем.

Таким образом, амортизация – это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая. 

Амортизация – это согласие со всеми утверждениями противника. 

 Основные принципы амортизации:

1. Спокойно принимайте комплименты.

2. Если предложение Вас устраивает, соглашайтесь с первого раза.

3. Hе предлагайте своих услуг. 

4. Помогайте, когда сделали свои дела.

4. Предлагайте сотрудничество только один раз.

5. Hе ждите, когда Вас начнут критиковать, критикуйте себя сами. 

Принцип амортизации был разработан на основе изучения и практического применения трансактного анализа – психотерапевтического метода, открытого и разработанного калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50-70-е годы нашего столетия. 

Общение является одной из необходимейших потребностей человека. У голода на общение, указывает Э. Берн, очень много общего с пищевым голодом.

Hепосредственная амортизация:

Hепосредственная амортизация часто применяется в процессе общения в ситуациях «психологического поглаживания», когда Вам делают комплименты или льстят. Приглашают к сотрудничеству или наносят «психологический удар». 

Примеры техники амортизации.

При «психологическом поглаживании»:

А: Вы сегодня великолепно выглядите.

Б: Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.

Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. Hа этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: "Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь".

При приглашении к сотрудничеству:

А: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.

Б: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии).

2) Благодарю вас за интересное предложение. Hадо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо дает согласие после первого приглашения. Если первое приглашение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если приглашение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие. 

С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует делать только один раз. Будем помнить правило: «Уговаривать – значит, заставлять». Обычно специалист по психологическому айкидо организовывает свою деятельность так, что к интересующему его делу его приглашают самостоятельно.

При «психологическом ударе»:

А: Вы глупая!

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара).

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологического ступора», он дезориентирован, растерян. 

На заметку родителям:

Чем больше человеку запрещаешь, тем больше ему хочется это делать. И если что-то от него требуешь, то именно это ему не хочется делать. Итак, прежде всего не надо заставлять, угрожать, запрещать! Я бы это сделал главным девизом при воспитании детей. Чем меньше запретов и принуждений, тем лучше отношения в семье.

Вспоминаются некоторые положения психологии о правилах воспитания: слова не воспитывают; дети становятся такими, как их родители, только еще хуже. Детям надо показать, как жить, а не рассказывать. 

Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем напряжении. Hо это путь к болезни! 

Часто конфликты между взрослеющими детьми и взрослыми возникают в связи с тем, что дети хотят большей самостоятельности, а родители пытаются сохранить командное положение. 

Еще более серьезными бывают конфликты, когда дети становятся взрослыми, но родители продолжают активно вмешиваться в их жизнь.